мания по кофеину. могу в день выпить 10 чашек и всю ночь мечтать, спать до 13:00 на следующий день, проснуться, и дальше дремать. к черту пары, лучше мне приснится новая моя музыка. у кого какие сны может генерировать мозг. сльшком много я о себе стала рассказывать, я вообще предпочитаю скромность. ночи в послелнее время беззвездные. на улицах витает дым, люди поклоняются чернобогу и все друг от друга скрывают. витает негативная атмосфера. много ненависти и зла. есть хорошие люди. день за днем, ночь за ночью, кофе закончился, заканчиваются сигареты. от этих сук больше зависимости, чем от травы, сколько хуйни туда добавляют. горе заполняет сердце, но отчаяние только испортит надежды на хорошее. ццдалекие огоньки в окне радуются тому, что разноцветные. настоящий декаданс, белое черное. желтые фонари и черное. хочу быть прежней. снова из монди в перки. 2
ну я не думала, что настолько уродина, что мне не поверят, что у меня что-то было. уже ничего с ним не хочу по известным причинам. я тогда изменилась кибер челку отстригла как хотела, потом решила закосить под умную и закосила под чувака из слизарена под вредного блондина ботаника. что славик. был славко сумнивный, не улыбался вообще, рассказывал и своей ботаничности и непьющести, стал сука виджей похуист ржать с кучами телок и фоткаться в трусах. не было у меня до сих пор нормальных отношений, его подняли друзья, и меня поддерживали мои друзья во внезапной лошивости. слишком много хлебе, своих идей я отдала, но еще много, еще долго жить буду. думаю, все было бы по-другому, если бы не пинала пары ради того, чтобы сочинить новую песню. на небе звезд нет, будут светиться на потолке, когда выключу свет. думала попробовать быть актрисой, изобразить наркоманку в рваных колготах и нести какую-то хрень еще не знаю о чем. спеть лакримозу, с меня уже охуевали, что часто чужое пою, ну это же лакримоза) слишком много о себе рассказала, честно, стесняюсь своей лошивости. я думала он заставил меня принадлежать наконец-то, меня никто не мог трахнуть, неужели не стоит ни у кого. лучше бы до сих пор ни у кого не стояло. мне показалось, у него есть чувство собственности, оказался шлюхой. сгорели тусовки, универ, корни из моих ступней, все вокруг до сих пор горит, но ничего живого, нового не появляется. кроме музыки полюбила свет, как он ложится и отражается от предметов. как горит солнце. не знаю, в чем подвох на самом деле. элайн, фогессен... утешало и будет утешать. и это не грустная музыка во всем виновата, я знаю, если бы мне нравилась веселая музыка, меня бы успокаивала веселая. не все во мне потеряно, живу. если что, я останусь на земле, я язычник, у меня будет следующая жизнь, наказания приходят моментально от богов, а не вечность скучать в верхнем или нижнем мире. у меня есть честь. я не убеждаю даже в этом никого, это не ваше дело. все, что нужно обо мне знать, слушать или не слушать мою музыку и то же самое с книгами. но вы все об этом знали. на фотографиях все где я гуляла и ходила у людей спросите. кроме ваших тусовок еще 2 девочки с района на др приходили. сколько людей я теперь ненавижу. есть хорошие. я наивная и не понимаю тяжесть ваших замыслов. шшшшшшшшш люди вам пиздец, плохим, естесственно. пусть простят меня боги за наивность и тупость. и верность.