сообщение, сообщение. когда не очем пиздеть, пиздят о наркотиках. морфий итп. я 6 раз траву курила, организм свое получил, наркотики долго из организма не выходят, хватит. не доебутся что гений не поебут мозги хули наркоман. это не итог, это передышка. все-таки он как-то забрал у меня самооборону. вот нахуй я мысли рассказываю. когда выгнали из дпи, было впечатление, что кожу с лица сняли. сколько друзей потеряла, целей, подойти к кому попиздеть группу создать, написать саундтрек к чьему мультику, с кем о фашизмк попиздеть, по заводам полазить. выгнали, поехала тупо покататься на маршрутке с фотоаппаратм, вышла на каком-то заброшенном заводе, чуть не плакала фоткала под флеш филд. сейчас я лох,, все фантазии. но все будет.цццалдуатулоцтафжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжурвгггггггггггггггзуььььььььььььщчччччччччччччыббббббббббллллллллыыыыыыыыыыыыыыдддддддддддввввввввввввввлллллллллллллллллллаааааааааааааааагггггггггггггг
я снова стану доброй и желать всем добро, потянитесь ко мне, люди. крыша едет интимное писать стыдно, но у меня вообще-то еще дефлор будет. а хули, славик на этом поднялся что его жалко чтобы нашел девочку с ним дружат. мы панки в универе были тоже девстенники. к нам с подругой подходили панки прикалывались долги? готовьте вазилин, сейчас это вспомнила, прикинула, ну а музыкантов декадентов сатанистами нюхающими клей считают ботаники мизантропы выпускающие на всех зло. меня тоже в школе не любили. одна я выполню большую сложную задачу, очередная порция ненависти. били, обзывали каждый день. радость началась, когда купила гитару и ходила в клуб в группу шансоедскую, но хоть играть меня научили. потом еще в интернете нашла друзей, кто меня понимал-скины и панки. специально чтобы в центре тусоваться поступила в дпи, цели-музыка, журналистика, хули, расскажу, еще партию выбирала куда вступить. правда чувствовала как лица отпала кожа. хуево мне до сих пор просто, поэтому лошица. это ж пиздей что говорит славик для того чтобы слушать рок музыку надо дать патлачу. ебать подхожу к продацу дисков ине потяжелее, в контакте набираю нсбм. я вообще в шоке так не бывает как он говорит. начала играть на гитаре-подсела на игру дальнобойщики, там ария играла. еще просила у родителей пианино, потому что, заметила, что могу писать музыку в результате пожизненной меломании. ну на пение еще до школы ходила, и еще на рисование, танцы,акробатику, еще до хера. вообще если пидар какой читает иди нахуй. не хотели чтобы на пианино гремела разрешили гитару.
лошивость. затянулась. ну идите нахуй те которые пидары вы пидары.

читаю коэльо признание)))))) пока нормально, ну по-любому будет смешно))))))

ранняя стадия алкоголизма пройдет

мания по кофеину. могу в день выпить 10 чашек и всю ночь мечтать, спать до 13:00 на следующий день, проснуться, и дальше дремать. к черту пары, лучше мне приснится новая моя музыка. у кого какие сны может генерировать мозг. сльшком много я о себе стала рассказывать, я вообще предпочитаю скромность. ночи в послелнее время беззвездные. на улицах витает дым, люди поклоняются чернобогу и все друг от друга скрывают. витает негативная атмосфера. много ненависти и зла. есть хорошие люди. день за днем, ночь за ночью, кофе закончился, заканчиваются сигареты. от этих сук больше зависимости, чем от травы, сколько хуйни туда добавляют. горе заполняет сердце, но отчаяние только испортит надежды на хорошее. ццдалекие огоньки в окне радуются тому, что разноцветные. настоящий декаданс, белое черное. желтые фонари и черное. хочу быть прежней. снова из монди в перки. 2
ну я не думала, что настолько уродина, что мне не поверят, что у меня что-то было. уже ничего с ним не хочу по известным причинам. я тогда изменилась кибер челку отстригла как хотела, потом решила закосить под умную и закосила под чувака из слизарена под вредного блондина ботаника. что славик. был славко сумнивный, не улыбался вообще, рассказывал и своей ботаничности и непьющести, стал сука виджей похуист ржать с кучами телок и фоткаться в трусах. не было у меня до сих пор нормальных отношений, его подняли друзья, и меня поддерживали мои друзья во внезапной лошивости. слишком много хлебе, своих идей я отдала, но еще много, еще долго жить буду. думаю, все было бы по-другому, если бы не пинала пары ради того, чтобы сочинить новую песню. на небе звезд нет, будут светиться на потолке, когда выключу свет. думала попробовать быть актрисой, изобразить наркоманку в рваных колготах и нести какую-то хрень еще не знаю о чем. спеть лакримозу, с меня уже охуевали, что часто чужое пою, ну это же лакримоза) слишком много о себе рассказала, честно, стесняюсь своей лошивости. я думала он заставил меня принадлежать наконец-то, меня никто не мог трахнуть, неужели не стоит ни у кого. лучше бы до сих пор ни у кого не стояло. мне показалось, у него есть чувство собственности, оказался шлюхой. сгорели тусовки, универ, корни из моих ступней, все вокруг до сих пор горит, но ничего живого, нового не появляется. кроме музыки полюбила свет, как он ложится и отражается от предметов. как горит солнце. не знаю, в чем подвох на самом деле. элайн, фогессен... утешало и будет утешать. и это не грустная музыка во всем виновата, я знаю, если бы мне нравилась веселая музыка, меня бы успокаивала веселая. не все во мне потеряно, живу. если что, я останусь на земле, я язычник, у меня будет следующая жизнь, наказания приходят моментально от богов, а не вечность скучать в верхнем или нижнем мире. у меня есть честь. я не убеждаю даже в этом никого, это не ваше дело. все, что нужно обо мне знать, слушать или не слушать мою музыку и то же самое с книгами. но вы все об этом знали. на фотографиях все где я гуляла и ходила у людей спросите. кроме ваших тусовок еще 2 девочки с района на др приходили. сколько людей я теперь ненавижу. есть хорошие. я наивная и не понимаю тяжесть ваших замыслов. шшшшшшшшш люди вам пиздец, плохим, естесственно. пусть простят меня боги за наивность и тупость. и верность.

isearch. 16mb. com что за нахуй? тупость тупость, не думала, что буду страдать такой хренью, еще и тупить, ну ладно с проблемами. я не лох, я гений)))

от алкоголя. пол года жру почти каждй день пиво уже пох, нажралась водки, охунное чувство, но ее редко употребляю т.к. не хочу спиться и луше иногда ловить эйфорию, чем постоянную зависимость. наркоманила давно очень. последний раз года два с половиной назад. несколько раз травку курила, не хочу курить траву постоянно и попадать в зависимость. от сигарет зависю так, что психую без них. в универе травой первый раз обкурилась, напиздела, что уже курила с пацанами на районе, хотя как-то просто присутствовала и они как всегда с меня ржали что жирная ботаничка, охх надо вспомнить, с эмо еще курила шишки, глючило что все в соты разделено и разъезжается и съезжается. курила с хер знает кем кем они оказались в гуляйполе, в подъезде, на лавочке, суки пидары попали у меня. с хакером еще курила взломал телефон год разводил меня я говорила давай встретимся он морозился я плакала нашла его в контакте у него телка, потом они посрались он позвал меня и курили на крыше. он про меня много знал я выебывалась по тлефону я маало и он курил и грузил меня чувелло и я чувелло, стали общаться както ночью тусовались на хате я разрешила за сиську лапнуть обиделась что грубо он расстроился потом дома у него следующий раз сидела он предложил остаться я сказала футляра для линз с собой нету по правде я была в утягивающих колготах и мне стыдно было и я свалила. потом написала в статусе чьей маме нужна невестка, хакер проморозился, это уебище славик написал что хочет погулять со мной, думаю, мало ли, друг, знакомый, говорю ладно. ну леша же хакер по ходу и по контакту на следующий же день вернулся к бывшей. я с ним один раз в щечку поцеловалось он сейчас мне друг который успокаивает. это чмо славик шел и кончил я не знала что он рассказывает про меня чтобы я когда расскажу про его лошивость не поверили мне я бегала за ним а он всем напиздел про меня хуйню я рассказала про его лошивость и меня изнасиловатьи убить хочет весь город. я обязательно отстою свою честь я найду парня лучше его и он ему голову отрежет. я долго была язычником там сначала женились и все остальное потом и от первого парня переходит душа ну рз все так возвращаюсь в христианство. лучше пусть бог мне помагает чем славик сказал что-то хорошее сделаешь я с новыми друзьями разосру тебя ты красивая ну хочется пацанам нахуй мне отношения ты красивая тебя пацанам. на фейсбуке прочитала он учился в индии может наебал и он учился в украине и скрывает что-то может в индии и во-первых, буддизм, как я знаю, не разрешает любовь типа это слабость, еще и семья далеко и один в чужой стране долго без родителй, нигилист в общем. чтобы новый парень меня уважал с этим разберусь убью нахер.
сегодня пересматривала эдварда руки-ножницы грустно прошлое мое нежное ранимый замкнутый готик, сейчас просто не могу не быть сукой, иначе скажут дура тебе похуй как с тобой обращаются

вроде бытовые проблемы обычные но сколько пиздеца и вони

и кавасом еще шикарнее жопу отращиваю. голос как у бабки от сигарет и пива. тусуюсь с котей. схожу с ума бьюсь головой об стеку и плачу

на работе чето нелады хотя это они пинают потом мне высказывают что я ничего не дела. пиздец. прийдется бабушку просить заплатить за этот семестр. если я не заебала ее. работа работа. опять хуево и выползла на этот блог психовать. из-за бывшего который меня на весь город позорит гулять негде. осенью пришла на район и с меня ржали что я хочу небесный фонарик запустить. дегенераты. всегда с меня ржали на районе за длинные предложения смысл которых никто не понимал за все. иногда щас девочками общаюсь. но после того как кого-то у нас зарезали страшно и пиво выйти попить.

когда я долго ни с кем не общалась, вышла сегодня погулять с другом и разбирала не все слова( такое было в школе, когда я перевелась и меня не полюбили за то что толстая ботаничка, в универе нашла друзей, стала нормально все слова разбирать, много общалась, щас после депресняков снова эта хуйня